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第一个自我介绍的就直接被命令站起来作自我介绍 上有问题，列出企业甄选人才的10个条件，要求每个人在三分钟（五分钟？）之内，按照重要性完成对这10个条件的排序，写下自己的答案和解题思路并交卷。
我是被通知13：30面试的。准时达到，一看，黑压压的一片都是攒动的人头和清一色的黑白正装。报了到，被通知说约莫两个钟之后就轮到我面试。找张凳子坐下，习惯性地和周围的人“运动运动”，于是认识了后来进入终面的覃宁师兄，华工的，材料专业的研究生，还有后来进入终面但因为拿到了腾讯offer而没有去终面的建伟。覃宁师兄是早上过来的，大概等了五六个钟还没有轮到他，佩服他的毅力和耐心。 两个钟后我幸运地被叫去面试，仅仅等了两个小时就被叫去面试，那是非常幸运的。一面是一个面试官面试两个应聘者。另外一个面试者是研究生，但显然是一块注水猪肉，实在是令我这个本科生也不屑一顾的一块注水猪肉：一开始发言便两股战战，如临大敌，抖索得非常厉害，回答没有任何思路可言。被问到研究生做过什么项目，支吾了两句终于“寂寞”下来，又被面试官查出来没过六级，于是当面被叫出去了。 于是面试官便将他那两只“狼”眼拔出来，刺向我，我彷佛立马小了几个分寸，也抖索得回答，但相对有条理。非常幸运的，面试官将眼光停留在了我的个人特色方面：具备一定的文学修养，文科成绩好，“毛邓三”“马哲”“近代史”成绩均90分以上，均全班第一，于是要我解释“毛邓三”怎么一回事，“近代史”中的什么事件和人物给我留下个深刻印象。我便谈到了禁烟英雄林则徐。这时他去接电话，在他接电话的过程中我突然联想到暑期东莞实习时，看到的八个历史建筑物“被巨手拗断的烟枪”，于是酝酿好了一片关于华为之于爱立信的威胁与林则徐之于烟鬼子的威胁之类的文章，电话完毕，于是殷勤的问他要不要关于刚才所谈的林则徐展开述说一下，被拒绝了。又问到你喜欢书法，但你知道“三希堂”这几个字是谁写的么？答道三希堂是乾隆爷珍藏三件宝贝的一个楼阁，里面有王羲之的《快雪晴时帖》。然后被告知答非所问，要直接回答“三希堂”这三个字为谁所书，我依稀记得那三个字的模样，像乾隆爷的字，所以回答是乾隆。之后又问了广州杰迅的那一段经历，每一个问题都蜻蜓点水地问。 最后叫我填了一张表格，并除去等候。我知道有戏了。 我之前有听说过一面的问题很诡异，有一个面试官就这样问面试者：请用英文介绍你家乡。你有女朋友吗？请用英文描述一下你选择女朋友的要求。还有一大堆奇离古怪的问题，不记得了。 总而言之，我是遇上了一位大概是喜欢文学和书法的面试官，共同的兴趣爱好让他对我产生了好感，没有因为我一面的失常表现挂掉我。 真心的感谢那个面试官。没有你的慷慨以赠，我以后的所有精彩都将建立在虚幻的泡沫上。 二面是所谓的群殴。 十二个人进去一个房间，被随机平分成两组。先是将桌子上面放的一张A4纸，折成三折做成一个名字牌，上书自己的大名。然后按照严格的格式做自我介绍。记得必须站起来回答，第一个自我介绍的就直接被命令站起来作自我介绍。接着发一张A4纸，上有问题，列出企业甄选人才的10个条件，要求每个人在三分钟（五分钟？）之内，按照重要性完成对这10个条件的排序，写下自己的答案和解题思路并交卷。随后就是组内成员的自由讨论，面试官不进行任何的干涉，但会在旁观察个人的表现。这个就是最经典不过的排序题了。关于这种题目的解答，建议大家看看杨萃先老师编写的《这些道理没有人告诉过你》这本书，书中对这类问题解答深入浅出的分析，其见解之入木三分，几乎达到了艺术的境界。（其实整本书看下来，你就会发现这是一本绝世奇书，尤其对于应届毕业生而言）。 我思路立马明确下来，但是时间实在太短了，答案没有写完，便被严厉地催促交卷了。 交卷后面试官的脸色严峻异常，其中一个圆脸的面试官，一下简称“圆脸”站起来问道，你们有谁记得刚才我们说了什么要求？一阵寂寞，我拉开凳子，标准的军人式站立起来，响亮地答道，不能在试卷上作任何标记，否则一经发现，立马出局。圆脸没有理会我，又继续问还有没有人知道的。有一阵寂寞。敏感的我感觉到我回答错误，灵光一闪，答案自出，又一个军人式站立，我可以再次回答吗？可以。我们在答题纸上首先得写上自己的名字，其次写下答案，最后写出解题的思路。圆脸又没有理会我。这时候轮到我寂寞了。我还冒虚汗。圆脸终于发话了。你们大学生知不知道，期末考卷如果没有写上名字会有什么结果？我窃喜，我第二次回答正确。立数个人立马如梦中惊醒一样，异口同声的答道，0分。圆脸又说话了，既然知道这样，那为什么你们不在自己的答卷上写下自己的名字？几个人开始辩说。~紧张~没有听清楚~注意力不集中。真是“八仙过海各显神通”。那些没有写名字举手看看。一二三四五六（绝对不少于六个）。要不要直接把你们出局啊？又一阵寂寞。 终于寂寞完毕。圆脸开始机关枪式的发问了，发问对象主要集中在对方那组上，因为那组的表现可能相对地令其不满意。问的问题很多，也不至于很刁钻苛刻，但其问法咄咄逼人，彷佛一只非洲眼镜蛇的舌头一样，呼哧呼哧甚为吓人，加之回答者逻辑有欠逻辑，更是将那种紧张的气氛推向矛盾的白炽化程度。我组考虑到有可能会问到相类似的问题，于是振笔疾书，将问题一一记录；当然，同时完善我组的答案。 对面仍然上演“史上最佳辩论手”和一个结巴老农的对话。（原谅我这么写，对方都很优秀，但由于在强大的压力之下，难以发挥出正常水平，暴露出了很多常人皆有的缺点，诸如强大压力下的紧张，结巴，思路混乱等等，但他们那组始终非常团结，尤其是以组长为首的所有队员，主动承担责任，积极开展自我批评。所以还是一个优秀的团队，只是临时发挥不好罢了）。对话大概持续了一个钟头，应聘者反反复复地回答同几个问题，圆脸反反复复地不满意。终于时间有限，圆脸随机叫了对方那组中的任何一个人来总结陈词，后面又问了一大堆问题，最后要组长说出各个组员的优缺点，谁去谁留？后面又还问了一大堆问题。 我仿佛看见一只巨大的腿，拼命踩踏地上的那些手无寸铁的蚂蚁。圆脸是腿，对方那组面试者是蚂蚁。非常抱歉，我只能这么说，遇到这种问题，算是悲剧。我组冷汗频出。 踩踏终于完毕。
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面试
面试问题
第一个自我介绍的就直接被命令站起来作自我介绍 上有问题，列出企业甄选人才的10个条件，要求每个人在三分钟（五分钟？）之内，按照重要性完成对这10个条件的排序，写下自己的答案和解题思路并交卷。
面试过程
我是被通知13：30面试的。准时达到，一看，黑压压的一片都是攒动的人头和清一色的黑白正装。报了到，被通知说约莫两个钟之后就轮到我面试。找张凳子坐下，习惯性地和周围的人“运动运动”，于是认识了后来进入终面的覃宁师兄，华工的，材料专业的研究生，还有后来进入终面但因为拿到了腾讯offer而没有去终面的建伟。覃宁师兄是早上过来的，大概等了五六个钟还没有轮到他，佩服他的毅力和耐心。 两个钟后我幸运地被叫去面试，仅仅等了两个小时就被叫去面试，那是非常幸运的。一面是一个面试官面试两个应聘者。另外一个面试者是研究生，但显然是一块注水猪肉，实在是令我这个本科生也不屑一顾的一块注水猪肉：一开始发言便两股战战，如临大敌，抖索得非常厉害，回答没有任何思路可言。被问到研究生做过什么项目，支吾了两句终于“寂寞”下来，又被面试官查出来没过六级，于是当面被叫出去了。 于是面试官便将他那两只“狼”眼拔出来，刺向我，我彷佛立马小了几个分寸，也抖索得回答，但相对有条理。非常幸运的，面试官将眼光停留在了我的个人特色方面：具备一定的文学修养，文科成绩好，“毛邓三”“马哲”“近代史”成绩均90分以上，均全班第一，于是要我解释“毛邓三”怎么一回事，“近代史”中的什么事件和人物给我留下个深刻印象。我便谈到了禁烟英雄林则徐。这时他去接电话，在他接电话的过程中我突然联想到暑期东莞实习时，看到的八个历史建筑物“被巨手拗断的烟枪”，于是酝酿好了一片关于华为之于爱立信的威胁与林则徐之于烟鬼子的威胁之类的文章，电话完毕，于是殷勤的问他要不要关于刚才所谈的林则徐展开述说一下，被拒绝了。又问到你喜欢书法，但你知道“三希堂”这几个字是谁写的么？答道三希堂是乾隆爷珍藏三件宝贝的一个楼阁，里面有王羲之的《快雪晴时帖》。然后被告知答非所问，要直接回答“三希堂”这三个字为谁所书，我依稀记得那三个字的模样，像乾隆爷的字，所以回答是乾隆。之后又问了广州杰迅的那一段经历，每一个问题都蜻蜓点水地问。 最后叫我填了一张表格，并除去等候。我知道有戏了。 我之前有听说过一面的问题很诡异，有一个面试官就这样问面试者：请用英文介绍你家乡。你有女朋友吗？请用英文描述一下你选择女朋友的要求。还有一大堆奇离古怪的问题，不记得了。 总而言之，我是遇上了一位大概是喜欢文学和书法的面试官，共同的兴趣爱好让他对我产生了好感，没有因为我一面的失常表现挂掉我。 真心的感谢那个面试官。没有你的慷慨以赠，我以后的所有精彩都将建立在虚幻的泡沫上。 二面是所谓的群殴。 十二个人进去一个房间，被随机平分成两组。先是将桌子上面放的一张A4纸，折成三折做成一个名字牌，上书自己的大名。然后按照严格的格式做自我介绍。记得必须站起来回答，第一个自我介绍的就直接被命令站起来作自我介绍。接着发一张A4纸，上有问题，列出企业甄选人才的10个条件，要求每个人在三分钟（五分钟？）之内，按照重要性完成对这10个条件的排序，写下自己的答案和解题思路并交卷。随后就是组内成员的自由讨论，面试官不进行任何的干涉，但会在旁观察个人的表现。这个就是最经典不过的排序题了。关于这种题目的解答，建议大家看看杨萃先老师编写的《这些道理没有人告诉过你》这本书，书中对这类问题解答深入浅出的分析，其见解之入木三分，几乎达到了艺术的境界。（其实整本书看下来，你就会发现这是一本绝世奇书，尤其对于应届毕业生而言）。 我思路立马明确下来，但是时间实在太短了，答案没有写完，便被严厉地催促交卷了。 交卷后面试官的脸色严峻异常，其中一个圆脸的面试官，一下简称“圆脸”站起来问道，你们有谁记得刚才我们说了什么要求？一阵寂寞，我拉开凳子，标准的军人式站立起来，响亮地答道，不能在试卷上作任何标记，否则一经发现，立马出局。圆脸没有理会我，又继续问还有没有人知道的。有一阵寂寞。敏感的我感觉到我回答错误，灵光一闪，答案自出，又一个军人式站立，我可以再次回答吗？可以。我们在答题纸上首先得写上自己的名字，其次写下答案，最后写出解题的思路。圆脸又没有理会我。这时候轮到我寂寞了。我还冒虚汗。圆脸终于发话了。你们大学生知不知道，期末考卷如果没有写上名字会有什么结果？我窃喜，我第二次回答正确。立数个人立马如梦中惊醒一样，异口同声的答道，0分。圆脸又说话了，既然知道这样，那为什么你们不在自己的答卷上写下自己的名字？几个人开始辩说。~紧张~没有听清楚~注意力不集中。真是“八仙过海各显神通”。那些没有写名字举手看看。一二三四五六（绝对不少于六个）。要不要直接把你们出局啊？又一阵寂寞。 终于寂寞完毕。圆脸开始机关枪式的发问了，发问对象主要集中在对方那组上，因为那组的表现可能相对地令其不满意。问的问题很多，也不至于很刁钻苛刻，但其问法咄咄逼人，彷佛一只非洲眼镜蛇的舌头一样，呼哧呼哧甚为吓人，加之回答者逻辑有欠逻辑，更是将那种紧张的气氛推向矛盾的白炽化程度。我组考虑到有可能会问到相类似的问题，于是振笔疾书，将问题一一记录；当然，同时完善我组的答案。 对面仍然上演“史上最佳辩论手”和一个结巴老农的对话。（原谅我这么写，对方都很优秀，但由于在强大的压力之下，难以发挥出正常水平，暴露出了很多常人皆有的缺点，诸如强大压力下的紧张，结巴，思路混乱等等，但他们那组始终非常团结，尤其是以组长为首的所有队员，主动承担责任，积极开展自我批评。所以还是一个优秀的团队，只是临时发挥不好罢了）。对话大概持续了一个钟头，应聘者反反复复地回答同几个问题，圆脸反反复复地不满意。终于时间有限，圆脸随机叫了对方那组中的任何一个人来总结陈词，后面又问了一大堆问题，最后要组长说出各个组员的优缺点，谁去谁留？后面又还问了一大堆问题。 我仿佛看见一只巨大的腿，拼命踩踏地上的那些手无寸铁的蚂蚁。圆脸是腿，对方那组面试者是蚂蚁。非常抱歉，我只能这么说，遇到这种问题，算是悲剧。我组冷汗频出。 踩踏终于完毕。